Bancuri Sexuale

Bancuri Sexuale: Top 10 Cele Mai Hilarante

In acest articol, vom trece in revista top 10 cele mai amuzante si cateodata indecente, bancuri sexuale care cu siguranta va vor starni rasul. Acest tip de bancuri se concentreaza pe aspectele erotice ale vietii si sunt o modalitate de a rade si de a face haz de situatii cotidiene. Desigur, aceste tipuri de bancuri pot fi si oarecum ofensive pentru unii, asadar va recomandam sa le abordati cu un simt al umorului deschis si sa le impartasiti doar persoanelor care apreciaza astfel de glume.

Top 100 bancuri sexuale

• Cum numesti un om care plange in timp ce isi face placere? Un lacrimogen. 
• Daca viata iti arunca un ghemotoc, transforma-l intr-un tricou si arunca-l inapoi cu mai multa incredere. 
• Cand viata iti ofera lamai, adu-ti propriul shaker si fa-ti un cocktail. 
• R: Si eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! 
• Sa zambesti este cel mai bun exercitiu pentru fata. Asadar, intinde-ti buzele si ridica-ti moralul! 
• Cand eram copil, m-am gandit ca adultii stiu ce fac. Acum, ca adult, mi-am dat seama ca niciunul dintre noi nu stie cu adevarat. 
• De ce e mai bine sa fii in forma? Cand esti in forma, poti urca scarile de la bar fara sa respiri greu. 
• -Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare? -O fluierice. Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga. -De ce plangi? -M-ai pacalit, mama. Degeaba am suflat ca nu fluiera. 
• Ce face oile cand se enerveaza? Iau o pauza si numar pisici. 
• Un american, un rus si un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara. Americanul: – Ma, noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, pe diagonala. Va dati seama ce cladiri avem! 
• Am incercat sa-mi schimb parola in ‘Incoruptibil’, dar mi-a aparut un mesaj de eroare: ‘Parola prea des folosita. 
• Ce au in comun femeile si o sticla de sampanie? Cu cat mai in varsta sunt, cu atat sunt mai ravnite si mai scumpe. 
• De ce nu poti sa joci carti in jungla? Pentru ca acolo sunt prea multe lei. 
• De ce nu poti insela un papagal? Pentru ca el tine minte fiecare cuvant pe care il spui si il repeta in fata ta. 
• Am intrebat doctorul daca exista vreo metoda pentru a opri procesul de imbatranire. Mi-a raspuns: ‘Da, murind. 
• Sta vecinul si se gandeste: daca-i spun ca AM, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar. Dupa ce se gandeste, raspunde: 
• Viata este ca o bicicleta – ca sa-ti pastrezi echilibrul, trebuie sa continui sa mergi inainte. 
• Cum se numeste un somn intrerupt de un telefon? Un apel in trezire. 
• De ce sobolanii nu se angajeaza la birou? Pentru ca nu le place sa lucreze intr-un mediu atat de mizerabil. 
• Exista doua tipuri de oameni in lume: cei care pot extrapola datele incomplete. 
• Paris. Cafenea. – Doamna se grabeste? – Doamna nu se grabeste. – Doamna va lua o ceasca de cafea? – Doamna va lua o ceasca de cafea. – Madame este casatorita? 
• Din viata politiei americane. – Iti amintesti de Jack? Ei bine, a fost impuscat. La inmormantare am stat langa sotia lui care si-a pus capul pe umarul meu. Am petrecut-o acasa si am f. Apoi, doua luni mai tarziu, a fost impuscat si Bill, iar la inmormantarea lui, sotia lui era vizavi de mine – avea doar 19 ani, in voal negru. Am intrat intr-o conversatie, apoi am f. – Si de ce imi spui asta? -Pentru ca acum mi se scoala cand sunt in marsul de doliu sau cand vad sicriuri. 
• Pentru ca pe noi ne doare-n c* de Japonia. 
• Am fost la un spectacol de magie si magicianul mi-a cerut sa-l ajut sa dispara. I-am dat un certificat de divort. 
• Ce au in comun spermatozoizii si diplomatii? Numara multi, dar doar unul face cu adevarat treaba. 
• Un baiat de cinci ani, dupa ce a citit povestea regelui din est: – Mama, vreau cinci nevaste! Una va gati, alta va canta, a treia ma va scalda… -Si una te va pune sa dormi. – Nu, mama, voi dormi mereu doar cu tine! Ochii mamei s-au umplut de lacrimi. – Fie ca Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiul meu! Dar cine va dormi cu cele cinci nevaste ale tale? – Lasa-le sa doarma cu tata! Ochii tatalui s-au umplut de lacrimi. – Fie ca Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule! 
• Viata este ca o banca – ai nevoie de multe conturi pentru a o face interesanta. 
• De ce cainii nu fac surfing? Pentru ca nu-i lasa sa intre in clubul de plaja. 
• Fiule, erai atat de depresiv, te gandeai la sinucidere si dupa ce ai intalnit fata aia tocmai ai revenit la viata, iti faci planuri de viitor, nu te recunosc! La cati medici n-ai fost, nimeni nu te putea vindeca. Ce medicament ti-a dat ea? – Pur si simplu mi-a dat. 
• Am fost la doctor si i-am spus ca simt ca am o inghetata in ureche. Mi-a zis sa nu-mi fac griji, e doar o afectiune rara – gelatinita. 
• Daca vrei sa-ti testezi rabdarea, incearca sa inveti pe cineva tehnologia la varsta de pensionare. 
• Fii ca o stea – straluceste in mijlocul intunericului si lasa-ti urmele pe cer. 
• Cum se numeste un documentar despre puii de gaina? ‘Cocosii nebuni: O poveste putin crestina. 
• Care este diferenta dintre un terminal Greyhound si un homar cu sani? Unul este o statie de autobuz cu crusta, iar celalalt este un crustaceu plin. 
• De ce femeile isi petrec mai mult timp in baie decat barbatii? Pentru ca barbatii nu au nevoie de 45 de nuante de crema de fata si 12 tipuri de lotiuni de corp numai pentru a merge la magazinul de colt. 
• Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri. Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand: – Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili. 
• Cum ii spui unui tip cu un penis mic? 
• Sa ai o minte deschisa este ca si cum ai avea un pasaport pentru cunoastere si intelegere. 
• Un barbat isi intreaba sotia: „Draga mea, daca as avea o avere uriasa si as pleca cu alta, m-ai ierta?”. Sotia raspunde: „Bineinteles, dragule, dar ai grija sa iei totusi in considerare si o moarte misterioasa”. 
• Nu conta numarul anilor, ci numarul momentelor care iti taie respiratia. 
• Cea mai frumoasa aventura pe care o poti avea este sa descoperi cine esti cu adevarat. 
• Succesul nu este rezultatul norocului, ci al muncii si determinarii tale. 
• Ceaiul este solutia la toate problemele. Daca nu te ajuta, inseamna ca nu ai pus suficienta vodca in el. 
• Am incercat sa slabesc, dar apoi mi-am dat seama ca pizza e mai buna decat obiectivele mele. 
• Trei contabile. Prima: – Ieri am atins testiculele sotului meu – sunt calde! A doua zi, a doua: -Le-am atins si pe ale sotului meu – de asemenea, calde! In dimineata urmatoare, privesc a treia contabila care era distrusa si o intreaba: -Ce s-a intamplat? -Am atins testiculele sotului meu si am spus ca la toti barbatii ouale sunt calde, iar ale lui sunt reci. 
• Care este diferenta dintre iubitul tau si un prezervativ? Prezervativele au evoluat: nu mai sunt atat de groase si insensibile. 
• Cum numesti o turma de vaci care se masturbeaza? 
• De ce muncim? Pentru ca facturile noastre nu se platesc singure si robotul de curatenie refuza sa mareasca salariul. 
• Daca vrei sa stii cum se simte un programator, incearca sa intelegi manualul de utilizare al unui echipament electronic. 
• Nu vad de ce oamenii sunt atat de preocupati de adulter. Daca esti nemultumit de sotia ta, divorteaza si ia-ti alta sotie. Problema rezolvata! 
• De ce puiul a trecut strada? Ca sa se distanteze de celelalte oua. 
• Juriul se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. Dupa ce beau: 
• Am o relatie foarte serioasa cu somnul meu. De fapt, ma gandesc serios sa-i cer sa ne casatorim! 
• De ce au barbatii nevoie de sasezeci si patru de milioane de spermatozoizi pentru a fertiliza un ou? Pentru ca barbatii nu asculta directiile. 
• Daca unii oameni ar pluti in aerul lor, ar avea nevoie de o taxa pentru utilizarea spatiului aerian. 
• Am intrebat-o pe Alexa daca ma iubeste. Mi-a raspuns: ‘Mi-am pierdut conexiunea, incearca mai tarziu. 
• Care este diferenta dintre „Oooh!” si „Aaah!’? Aproximativ trei inci. 
• In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune: – Scoate-o! Si Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti pana la adanci batraneti. 
• De ce pinguinii nu poarta portofele? Pentru ca le place sa cheltuie doar pe gheata. 
• Viata este ca un capac de lapte. Nu stii cat de mult lapte e inauntru pana nu o agiti. 
• Daca atunci cand mananci ciocolata simti o voce care iti spune sa te opresti, nu o lua in seama. E doar hartia de la bomboane. 
• Mi-am cumparat o carte despre autosugestie, dar am uitat s-o citesc pentru ca nu am fost suficient de convins. 
• Am ajuns la varsta la care mi-am dat seama ca ‘adevarul doare’ este o zicala perfecta pentru cand calc in LEGO. 
• De ce politistii poarta ochelari? Pentru a-i vedea pe infractori clar si fara nuante. 
• Rusul: – La noi creste un porumb, ca daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi! 
• Nu traim doar o data, dar uneori e nevoie sa ne purtam ca si cum am avea o singura sansa. 
• Fii curajos! Viata este prea scurta pentru a te ascunde in umbrele fricii. 
• De ce ar trebui sa mergi la sala? Pentru ca poti sa ridici greutati si sa-i faci pe cei din jurul tau sa se simta inutili. 
• Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: -Ma, vecine, tu ai SIDA? 
• Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut. A: Da, ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal. O: Ei, am mintit si eu, omul cu p* de 50 cm nu-i de la noi, e din satul vecin! 
• Care este diferenta dintre o anvelopa si 365 de prezervative folosite? Unul este Goodyear. Celalalt este un an grozav. 
• -Ba, de ce munciti voi toata ziua ca niste draci? Japonezul: – Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere? Olteanul: 
• Cum se numeste o persoana care nu are toate degetele de la picioare? Si-a pierdut sosetele. 
• De ce femeile sunt ca telefoanele mobile? Deoarece le-ai vrea pe cele mai recente si mai sofisticate, dar tot nu renunti la vechea pana cand nu te asiguri ca noua functioneaza. 
• -Am, dar numai putin, cat mi-o ramas pe fund. 
• Doi barbati vorbesc despre sotiile sale: -Cand faci dragoste cu sotia ta? – Dupa ce vin de la munca, mananc si ma odihnesc. -Iar eu dimineata la ora 6. -Asa devreme?! – In schimb primul! 
• Am citit ca fumatul poate cauza pierderea memoriei. Ce pacat, imi placea sa citesc asta in timp ce imi aprindeam o tigara. 
• Care este diferenta dintre un selfie si un ego? Nu exista diferenta, amandoua ocupa intregul cadru. 
• De ce nu se pot balansa scaunele la birou? Pentru ca s-ar putea sa fie suspendati. 
• UN BATRAN STA IN FATA ICOANEI SI SE ROAGA: – DIRECTIE SI CONSOLIDARE, DIRECTIE SI CONSOLIDARE… BABA DE LA SOBA REPROSEAZA: -TE ROGI DOAR PENTRU INTARIRE, SA-L DIRECTIONEZ POT SI EU SINGURA! 
• Daca ai avut o zi proasta, nu te ingrijora! Soarele se va ridica din nou dimineata si iti va oferi o noua sansa de a straluci. 
• Alinut si Alinuta faceau baie impreuna. – Alinuta, ce ai acolo? o intreba Alinut, curios. – Asta e gogosica mea, raspunse Alinuta. Dar tu, ce ai acolo? – Un vierme de matase, zise Alinut. 
• De ce e casatoria ca un joc de carti? La inceput toti ai tai prieteni te invata cum sa joci corect, dar la final te trezesti singur cu un pachet de carti. 
• Olteanul: – La noi in sat este unul care are p* de 50 de cm! 
• Nu am aflat ce e adevarata fericire decit dupa ce m-am insurat… Dar era deja prea tirziu! 
• Nu-ti face griji in privinta greutatilor din viata. Ele sunt doar bancnote de experienta care te ajuta sa te imbogatesti in intelepciune. 
• Sa traiesti viata inseamna sa-ti asumi riscuri. Altfel, vei ramane intr-un colt, privind cum trec oportunitatile pe langa tine. 
• Care este diferenta dintre un punct G si o minge de golf? Un tip va cauta de fapt o minge de golf. 
• Cum numesti un pescar expert? Un maestru momeal. 
• De ce bancile nu organizeaza petreceri? Pentru ca toti angajatii sunt tot timpul cu ochii pe conturi. 
• Micuta Alinuta, 8 ani, povesteste mamei: – Mama, azi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama intreaba: – Si, cum era? – Ca o aluna. Mama, razand, continua: – Asa de mica? – Nu, asa de sarata. 
• Daca vrei sa faci Dumnezeu sa rada, spune-i planurile tale. 
• Nimic nu este imposibil, cu exceptia sa nu incerci. 
• Am avut o idee grozava, dar apoi mi-am amintit ca am avut deja una inainte si am uitat-o. 
• O floare poate astepta polenizatorii timp de 1-2 saptamani, iar daca in acest timp nimeni nu o viziteaza, atunci floarea se va auto-poleniza. Acest lucru imi aminteste foarte mult de viata mea personala. 
• Doctorul: – Ai facut vreodata sport? Eu: – Se pune si sexul? Doctorul: – Bineinteles! 
• Cate vieti are un burlac? Niciuna, pentru ca nu traieste. 
• Daca lasi vocea interioara sa vorbeasca prea mult, incepe sa te intrebe de ce vorbesti cu tine insuti. 
• -Femeile ar trebui sa fie intelese, nu intrebate direct si nepoliticos. -Cum, de exemplu? -De exemplu: “Fii atenta, aici e gheata, vei aluneca. Apropo, vrei sa facem sex? 
• De ce marul nu a invatat sa se joace carti? Pentru ca era mereu in stare de compot. 

1. Doctorul si pacienta

Un doctor aduce proaspata pe lume o bebelusa, dar in loc sa o dea imediat mamei, incepe sa o scuture si sa o loveasca peste picioare, strigand la ea „Plange, drace, plange!”. Ingrijorata, mama intreaba de ce face doctorul asta. Doctorul cuprinde bebelusa intr-o pleda, o da mamei si razand zice: „Glumeam, dom’le, am vrut sa vad cum va incordati!”

2. Sotia si sotul la hotel

Un cuplu doreste sa-si petreaca luna de miere intr-un hotel de lux si mentioneaza la receptie ca vor o camera speciala. Receptionera le explica ca au o camera cu oglinda pe tavan si ca aceasta costa 500 de euro pe noapte. „Ei bine”, zice sotul, „n-am stat nicand intr-o camera cu oglinda pe tavan. Daca in noaptea asta am sa fac performanta, de ce sa nu stie si tavanul in privinta asta?”

3. Fata si ispita (h2)

O fata tanara merge la preot si-i spune ca vrea sa se spovedeasca. Preotul intreaba ce pacate a comis. „Am dat papucii unui baiat care era sa-si piarda cumpatul”, zice fata. Preotul tace o clipa si apoi intreaba, „si acuma te simti usurata ca si-a dat jos pantalonii?” „Intr-adevar, sunt bucuroasa ca i-am dat pantalonii jos inainte ca sa-mi arda!”

4. Bunica si bunelul in dormitor

O bunica isi cheama sotul in dormitor si ii arata un prezervativ rupt. Indignata, striga: „Vezi ce mi-ai facut? Cum indraznesti sa folosesti asa ceva in casa noastra?”. Incet, bunelul isi pune ochelarii si analizeaza obiectul. Dupa o clipa, ii spune bunicai: „Draga mea, ai grija ce vorbesti, asta e o batista!”

5. Puiul de langa masuta de noapte

Sotul si sotia dorm linistiti cand deodata, in toiul noptii, sotia aude ceva ciudat. Se opreste in mijlocul somnului si isi simte corpul tremurand. „Ce s-a intamplat, iubito?” intreaba sotul. „Am avut un cosmar ca dormeam cu un barbat de culoare si avea un penis enorm.” Sotul o rascoleste cu privirea si apoi incepe sa planga. „Dar de ce plangi?“ Sotia isi ridica patura si ii zice: „Pentru ca barbatul de culoare esti tu!”

6. Bursierul si fata de la biblioteca

Un bursier intra in biblioteca si intreaba o fata: „Te pot convinge sa vii cu mine in chioscul de langa pentru a face sex?”. Fata il priveste surprinsa, apoi raspunde: „Nu!” Bursierul insista: „Dar daca te platesc cu 2.000 de euro?”. Fata accepta intr-un final. Cand ajung in chiosc, bursierul ii zice: „Acum ca am stabilit ca esti o prostituata, haide sa facem asta pentru 50 de euro!”

7. Afacerea cu oua de pui

O batrana investeste intr-o ferma de pui, dar afacerea nu merge deloc bine. Ea isi constientizeaza ca are nevoie de ajutor, asa ca apeleaza la satana, care-i propune un targ: el ii va face ouale de aur, dar ii va lua sufletul in schimb. In cele din urma, batrana este de acord, dar diavolul nu-i poate lua sufletul pentru ca nu gasise femeia perfecta!

8. Vrajitoarea si printul

O vrajitoare tanara incearca sa-l farmece pe printul pe care-l iubeste, dar nu reuseste. Suparata, ii arunca ultimul pulverizator cu otrava, care ii sparge capul, imprastiindu-i creierul pe pamant. „De ce l-ai ucis?”, intreaba vrajitoarea mai in varsta. „Am vrut sa-i fac amor”, raspunde vrajitoarea tanara. „Doamne, ce inconstienta!”, exclama vrajitoarea mai in varsta.

9. Sotul, sotia si diavolul

Sotul intra in dormitor si gaseste sotia incatusata de pat alaturi de un diavol in piele. Furios, arunca patul cu tot cu diavol in aer si se intoarce la sotie. „Ce a fost asta?”, intreaba sotia. „Am sa-ti arat eu cine-i seful in casa asta!”, raspunde sotul. Apoi incepe sa faca dragoste cu opera dinainte in loc de sotie.

10. Cafeneaua si barbatul fericit

Un barbat intra intr-o cafenea si zareste pe un perete fotografiile a trei barbati zambitori. Patrunse de curiozitate, intreaba chelnerul: „Cine sunt acesti oameni?” Chelnerul raspunde: „Acestia sunt barbatii care au avut cei mai multi parteneri sexuali in cstitoria noastra – uite-l pe Robert cu 200, Jack cu 1.000 si George cu 5.000!” Barbatul rade si spune: „Da, ma rog, eu am doar 20…”