Bancuri Lungi

Totul Despre: Bancuri Lungi

Originea Bancurilor Lungi

Bancurile lungi sunt o forma de amuzament verbal care a aparut in diverse culturi de-a lungul timpului. Spre deosebire de glumele rapide sau jocurile de cuvinte, bancurile lungi sunt de obicei detaliate, cu o actiune dezvoltata si cu un punchline neasteptat la final. Fiecare banc lung este conceput pentru a tine audienta in suspans, oferind in acelasi timp divertisment pe parcursul povestirii.

Top 100 bancuri lungi

• Ora de Sociologie: -Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul. -Bula, tu nu esti atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrajitor, domnule profesor. 
• Un profesor a organizat un concurs in clasa lui. Elevii trebuiau sa rezolve un puzzle complex. Cand a venit momentul sa afle cine a rezolvat cel mai rapid puzzle-ul, profesorul a fost socat sa vada ca un singur elev a terminat. Il cheama pe Andrei in fata clasei si spuse: „Andrei, cum ai reusit sa rezolvi puzzle-ul atat de repede?”. Andrei rase si spuse: „Ei bine, am scris pe partea de jos a puzzle-ului ‘Asteptarea este cea mai grea parte'”. 
• Ce face un cal atunci cand castiga o cursa? Apasa pe „nasalie”! 
• Medicul mi-a recomandat aer marin! – Bine, iti voi agata o scrumbie in fata ventilatorului! 
• Soferul de ambulanta catre medic: – Doctore, barbatul asta e drogat? – Nu, nu, dar de ce intrebi? – Pai, e a treia oara saptamana asta cand il consultam.  – Stai calm, e proaspat insurat si sotia lui de abia acum invata sa gateasca. 
• De ce s-a inecat sarpele? Pentru ca s-a strans de gat. 
• De ce s-a dus ciuperca la petrecere? Pentru ca era „fungi” garantat! 
• Cum se numeste un sarpe care lucreaza ca avocat? O ofidio-avocata! 
• Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. S-a aplecat misterios spre mine: 
• Cand te tin asa de strans in brate, am impresia ca sunt in paradis! Dar tu? 
• Cum se numeste un leu care a pierdut toti dintii? Cu tot respect. 
• De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta. 
• Iubito, ii spune un tanar logodnicei, am sa-ti ofer cate o perla la fiecare aniversare a ta. Cand te-ai nascut? – Intr-o joi. 
• Care este animalul cel mai sanatos? Magarul, pentru ca munceste si nu se plange. 
• Ce face o albina in sala de fitness? Bee-zumba! 
• Un om a intrat intr-un bar si a vazut un paianjen mare pe perete. El striga: „Barman, hai sa ne facem o intelegere. Daca mananc acest paianjen, imi dai o bere gratuita?”. Barmanul, intrigat, raspunse: „Esti nebun? De ce ai face asta?”. Omul spuse: „Pentru ca vreau sa castig pariul meu cu prietenii. In plus, am auzit ca ar avea gust de pui”. Barmanul raspunse: „Bine, intelegerea este incheiata. Mananci paianjenul si primesti berea gratuita”. Omul inghiti paianjenul intr-o inghititura si zise: „Hmm, aveti dreptate, chiar are gust de pui”. Barmanul i-a dat berea gratuita si spuse: „Sper ca nu te superi daca-ti spun ca paianjenul era decorativ”. 
• Domnule doctor, unul dintre colegii dumneavoastra pe care l-am consultat mi-a recomandat sa ma duc la mare, iar altul mi-a spus ca la reumatismul meu sunt foarte bune plimbarile lungi. Ce-ar trebui sa fac? – Sa va duceti la mare pe jos! 
• Cum se numeste o cafea facuta de catre un fotograf? Un espresso. 
• Sefu’, sa-mi dai salariul marit cum mi-ai promis, ca deja 3 firme se intereseaza de mine. – Care is alea? – E-ON, ENEL si ANAF! 
• Fiule unde te duci cu lanterna aia? – Merg la intalnire, tata! – Eu la varsta ta nu aveam nevoie de lanterna. – Da, si uite ce ai adus acasa.Un pescar, vazand un confrate care statea concentrat asupra apei, il intreaba: – Cum e apa astazi? – E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea. 
• Sotul cu sotia la pescuit. – Marie, te uiti de trei ceasuri cum pescuiesc. Vrei sa incerci si tu? – N-as avea rabdare. 
• Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca imping un tren din Bucuresti pana la Ploiesti si inapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce-mi recomandati? 
• Cum se numeste un caine care face magie? Un ilu-dalmatian. 
• De ce a cumparat sobolanul o masina electrica? Pentru a avea o viata mai „ecorotiana”! 
• 2363×4457? – Bre, daca nu mai ai locuri, asa si spune, nu ma lua cu de astea! 
• Care este cel mai rapid legume din lume? Ridichea, pentru ca mereu fugareste. 
• Cum se numeste o broasca care face muzica rock? Un „crocker”! 
• Bulisor, cum te simti la scoala? – Foarte bine, ca nu ma plictisesc: la fiecare ora ma pune sa stau in alt colt al clasei. 
• Care este instrumentul preferat al unui schelet? Orga. 
• Iubitule, asta eu sunt geloasa?! Dar mai tii minte cand te-ai suparat ca tu nu apari in poza mea de buletin?! 
• Cum isi spune unii pesti sa nu se certe? Cu voce scazuta! 
• Un barbat a mers la un circ pentru a se distra. Primul numar a fost un clovn care facea tot felul de farse amuzante. Oamenii radeau in hohote si se distrau. Apoi a urcat pe scena un acrobat care a facut trucuri impresionante. Toata lumea aplauda si era fascinata de abilitatile sale. In final, a aparut un magician si a facut tot felul de iluzii incredibile. In timpul ultimului sau truc, a disparut complet de pe scena. Publicul a fost uimit si a inceput sa aplaude frenetic. In acel moment, clovnul s-a ridicat in picioare si a spus: „Va multumesc, va multumesc! Dar nu uitati, eu sunt politicienul din aceasta poveste!”. 
• Care este cel mai rapid animal din lume? In timpul testelor, s-a dovedit ca scara rulanta este cel mai rapid animal. 
• Ce spune o furnica cand isi vede prietena din copac? „Buna, prietena din copac! 
• Sergentul: – Soldat, imi poti imprumuta 100 de lei pana maine? – Sigur, prietene. – Te adresezi unui superior, deci am sa repet. Soldat, imi poti imprumuta 100 de lei pana maine? – N-am, sa traiti! 
• Ce face un urs intr-o librarie? Cumpara un volum despre miere si il mananca intr-o singura zi. 
• Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment! – Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus tandru: – Multumesc! si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului. Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: – Ce a fost asta? Si mi-a explicat: – S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale. 
• Intr-un orasel, un politist opreste un motociclist care parea ca se grabeste cam tare. – Dar, domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic. – Niciun cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu. – Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca… – Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare! Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul: 
• Am prins anul trecut un somn enorm. – Cat cantarea? – Pai, numai fotografia lui avea 4 kg. 
• Draga mea, nu sunt frumos ca Apollo, nici voinic ca Hercule, dar te iubesc si te rog sa-mi fii sotie! – Inainte de a-ti raspunde as vrea sa-mi prezinti pe cei doi prieteni de care mi-ai vorbit! 
• Iubitule, ma lasi sa ma uit la tine in telefon? – Desigur! Dar mai intai vreau sa-mi dai o imbratisare. – De ce? – Pentru ca-mi vei lipsi mult! 
• Ce se intampla cand un cal intra intr-un bar de ziua lui de nastere? Oamenii incep sa strige „La multi ani!” si sa-si schimbe locul. 
• Cum se numeste o bufnita care canta opera? O op-era! 
• Eu am impresia ca sunt in tramvai la ora pranzului. 
• Cum ii spui unui urs panda care canta bine? Un karaoke-bear. 
• Cum se numeste o ceapa dansatoare? O onionista. 
• Un pescar povestea: – Intr-o zi pescuiesc si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior. Era sarpele meu, cu doua broaste in gura. 
• La un interviu, la angajare: -Domnule candidat, va declar admis pentru postul pentru care ati candidat. Felicitari! Sunteti exceptional! Sunteti omul de care firma noastra avea nevoie! -Daca e asa, atunci nu mai vin la firma voastra de rahat! Pa! 
• Cum se numeste un peste cu ochii rosii? Peste la cuptor, a fost prea mult timp in apa fiarta. 
• Ce face un peste cand uita ceva? Isi aduce aminte. 
• Un turist a venit intr-un mic sat si a intrat intr-un restaurant local. Era foarte flamand si a cerut ospatarului recomandarea sa speciala. Ospatarul, cu un zambet larg, a spus: „Avem cea mai delicioasa supa de pui din lume. Este atat de buna incat te face sa te simti ca si cum ai fi in rai”. Turistul a fost intrigat si a decis sa comande supa de pui. Cand i-a fost adusa, a luat o inghititura si a spus: „Wow, chiar ma simt ca si cum as fi in rai!”. Apoi a incercat inca o inghititura si a adaugat: „Dar cred ca aici in rai, bucatarii nu adauga sare”. 
• Cum se numeste o broasca care face balet? Printesa Saltareta. 
• Un baiat a intrat intr-un magazin de jucarii si a vazut un robot impresionant. Aproximativ cat inaltimea lui, cu lumini colorate si functii multiple. Apropiindu-se de vanzator, baiatul l-a intrebat: „Cat costa acest robot minunat?”. Vanzatorul zambi si spuse: „Acest robot costa 1000 de dolari”. Baiatul ramase surprins si spuse: „Wow, acesta este un pret destul de mare. Cata economie trebuie sa fac pentru a-l cumpara?”. Vanzatorul isi dadu ochii peste cap si spuse: „Economia nu este de ajuns, trebuie sa fii inventatorul acestui robot si sa-l vinzi altor copii pentru a face economii”. 
• De ce au cateii coada? Ca sa-si poata purta gandurile dupa ei! 
• O pescarita nervoasa, catre pestisorul de aur – Ti-am spus sa faci din barbatul meu un armasar! – Pai, am facut. – Nu cum trebuia! Cand ma dezbrac, doar necheaza si ranjeste ca prostu’. 
• Ce face o buburuza cand este furioasa? Se enerveaza si „zboara”! 
• Doi pescari vin la judecator. – Ce v-a apucat sa va certati? – ii mustra judecatorul. Doar pescuiti de doi ani impreuna! – Da, dar asta este primul peste prins! 
• Ce face un cal intr-un bar? Lasa o nota de plata pe masura ce iese. 
• Ti-a spus cineva cat esti de frumoasa? – Nu – Asta ar trebui sa iti dea de gandit! 
• Care este diferenta intre un sobolan si un elicopter? Unul se scufunda in ulei, iar celalalt zboara in ulei. 
• Cum se numeste un crocodil care nu a mancat de mult timp? Crocodilul nemancator! 
• Iubitule, ma iubesti? – Desigur! – Demonstreaza-mi! – Ce ai vrea sa fac? – Nu stiu, lupta-te cu un leu. – Ce tampenii zici acolo, nu vreau sa mor, cere-mi altceva. – Ok, atunci vreau parola ta de Facebook. – Hmm, ia arata-mi o poza cu leul, sa vad cat de mare e. 
• Ea: – Dragul meu, sunt insarcinata! Ce ti-ai dori sa fie? El: – 1 Aprilie! 
• De ce au cartile de dragoste o viata grea? Pentru ca sunt mereu in cautarea „copertelor” perfecte! 
• Care este cel mai curajos peste? Cel care inoata impotriva curentului. 
• Ziua indragostitilor, la o farmacie: – Buna ziua. – S-au terminat. 
• Fuge Gheorghe la benzinarie si disperat cere 5 litri de benzina. Cam peste 5 minute se intoarce si mai ingrozit. – Nu ajunge! Vai de mine! Nu ajunge! Mai pune-mi 20 de litri! – Dar la ce iti trebuie atata benzina, ma? – Hai, umple acolo si nu mai pune atatea intrebari! Ma grabesc, ca arde casa lu’ soacra-mea, dar nu cum trebuie. 
• E sfarsitul lumii. La poarta Raiului e Sfantul Pentru, in fata lui stand un american, un francez si un roman. Sfantul Petru il intreaba pe american: – 2×2? – 4, raspunde americanul. – Bravo, intra-n rai! Sfantul Petru il intreaba pe francez: – 3×3? – 9, raspunde francezul. – Bravo, intra-n rai! Sfantul Petru il intreaba pe roman: 
• Te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pana la Ploiesti. Inapoi il voi impinge eu. 
• Un cuplu de indragostiti la restaurant: Ea: – Vai, iubitule, am mancat asa de mult, incat nu mai intra nimic in mine. El: – Sper ca este o figura de stil… 
• De ce cateii nu pot folosi telefonul? Pentru ca le este greu sa gaseasca „da-patru”! 
• Doi pescari: – Cum ti-a mers azi la pescuit? – Ca la Loteria Nationala. Am avut noroc doar la 3 din cele 49 de extrageri. 
• Cum se numeste o bucata de pizza care se poarta ca un om? Pizza portie. 
• De ce s-a inecat soparla in cafea? Pentru ca a incercat sa faca un cafe-au-lait. 
• Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui. O sa vina foarte bine dispus de acolo. – Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele… 
• Bula, la ora de gramatica. Profesorul: -Eu nu am mancat, tu nu ai mancat, el nu a mancat, noi nu am mancat, voi nu ati mancat, ei nu au mancat! Repeta si tu, Bula! -Nu a mancat nimeni! 
• Iubito, fii sincera, te rog, cu cati barbati ai facut dragoste inainte de mine? – Cu trei, iubitule! – Pai, nu sunt chiar asa multi! – Da, asa este. Azi a fost o zi cam naspa. 
• Sunteti multumit de noul aparat auditiv pe care vi l-am recomandat? intreba doctorul orelist. – Foarte multumit, domnule doctor! De cand mi l-am pus si pana acum, de trei ori mi-am schimbat testamentul. 
• Cum se numeste un urs cu o singura ureche? Ursior! 
• Cum ii spui unui crocodil intr-o camasa? Cu gulerul. 
• Cum a vrut un soarece sa mute un munte? In bucati mici. 
• Ce spune o banana catre alta? „Stiu cum te simti, ma si pe mine ma dezbraca mereu”. 
• Iubitule, ce ai vrea sa facem impreuna in noul an? – Pai, draga mea, hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata! – Ce? – Eu beau linistit, iar tu, taci! 
• De ce melcul nu mai are masina? A fost caracatitat. 
• Iubito, iti aduc stelele si Luna de pe cer. – Merci, dar nu. Mai bine ia-o pe ma-ta si mutati-va doua galaxii mai incolo. 
• Cum il cheama pe un peste cu doua capete? Tocmai cum il cheama, nu ii pasa, nu are creier. 
• Doi barbati discuta la un pahar de bere: – Ieri seara am inceput dieta lichida si am facut si putina miscare. – Adica? – Am baut doua sticle de vin si am cazut pe scari. 
• Doi indragostiti, pe o banca, in parc: – Iubitule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata. – Dar de unde stii? – Amandoi sunt la mama, la tara! 
• -La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur. -Multumesc, Bula. Dar cu pusca ce vrei sa faci? -Pai, de gauri in urechi, nu ai nevoie? 
• De ce nu pot elefantii sa se ascunda in copaci? Pentru ca sunt prea mari si copacii ii vad. 
• O doamna cade pe scari si isi fractureaza un picior. Un candidat la alegeri o ridica. – Ce va datorez? intreaba doamna. – Va rog sa ma votati! – Dle, eu m-am lovit la picior, nu la cap. 
• Domnule doctor, mie imi face bine fumatul! – Cum se poate, tinere? – In momentul in care imi aprind tigara, soacra-mea iese din camera. 
• Psihologul mi-a recomandat o metoda foarte buna pentru a adormi, atunci cand am insomnii. – Da?! Ce anume faci? – Numar pana la 3 si apoi adorm instantaneu. – Incredibil! Si functioneaza mereu? – Nu intotdeauna. Ieri am numarat pana la 4 dimineata. 
• Ion si Gheorghe s-au dus la un restaurant. Cand au ajuns acolo, chelnerul a venit sa ia comanda lor. Ion a spus: „As vrea o friptura bine facuta, dar nu prea bine facuta, doar suficient de bine facuta sa fie bine facuta”. Gheorghe l-a privit confuz si a spus: „Si eu as vrea o friptura bine facuta, dar nu prea bine facuta, doar suficient de bine facuta sa fie bine facuta, asa cum a spus si Ion”. Chelnerul i-a privit cu ochiul drept si a spus: „Bine, am inteles. Doua fripturi bine facute, dar nu prea bine facute, doar suficient de bine facute sa fie bine facute. Inteles!”. Apoi a plecat sa trimita comanda la bucatarie. Cei doi prieteni au ras in hohote si au spus: „Nu cred ca l-a inteles pe deplin”. 
• El si ea in pat, unul langa altul. El: – La ce te gandesti, iubirea mea? Ea, dandu-se mai aproape, sopteste: – La acelasi lucru ca si tine! El: – Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca! 
• Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei: – Cind o sa ma prezinti rudelor tale? – Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie! 
• Cum se numeste un urs polar fara dinti? Un punct in mijlocul campului de zapada. 
• Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute. – Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga. – O ranga?! Ce are? Spuneti-mi si mie. – N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa. 
• De ce broasca nu face spectacol de stand-up comedy? Pentru ca i-ar lua o eternitate sa spuna o gluma. 
• Ce spune un vultur pe jumatate orb? „Vezi, vezi?”! 
• Ce face o albina cand cade? Se ridica si zboara mai departe, caci nu se lasa intepata de micile obstacole. 

Structura Unui Banc Lung

Cum Este Structurat Un Banc Lung Obisnuit

Bancurile lungi sunt concepute urmand un anumit tipar pe care il gasim in cele mai multe bancuri de acest fel:

• Introducerea: Prezinta personajele si setarea.
• Dezvoltarea: Construieste povestea si creste suspansul.
• Punctul culminant: Momentul tensionat inainte de punchline.
• Punchline: Partea surprinzatoare si amuzanta de sfarsit.

Cum Sa Povestesti Un Banc Lung

Povestirea unui banc lung nu este la fel de simpla ca recitirea unui banc scurt. Necesita abilitati de povestitor, precum expresivitatea, capacitatea de a tine audienta captiva si temporizarea perfecta pentru livrarea punchline-ului.

Sfaturi Pentru Povestirea Bancurilor Lungi

Iti oferim cateva sfaturi pentru a-ti imbunatati abilitatile de a povesti un banc lung:

1. Invata bancul bine: Cel mai important sfat este sa iti cunosti bancul in detaliu inainte de a incerca sa il impartasesti.

2. Nu grabi povestirea: Intrucat bancurile lungi constau in povestiri, este util sa le povestesti cu calm si la un ritm confortabil.

3. Foloseste expresivitatea: Expresivitatea faciala si corporala pot aduce povestea la viata, facand punchline-ul si mai amuzant.

4. Exerseaza temporizarea: Livrarea corecta a punchline-ului este cruciala in orice banc, iar acest lucru este cu atat mai important in bancurile lungi.

Daca doresti sa te imbunatatesti in acest domeniu, te invitam sa vezi si acest curs de povestit online.

Exemple de Bancuri Lungi

• Un italian, un francez si un roman

  Sotii de nationalitati diverse discuta despre ce anume ar face daca sotiile lor ar avea o aventura. Bancul vine cu o serie de raspunsuri amuzante si neasteptate puse in gura celor trei protagonisti.

• Calugarul si portocala

  Un calugar aspirant incearca sa-si mentina juramantul de tacere printr-un mijloc neconventional, iar situatia care rezulta este plina de umor.

• Regele si bufonul

  Aceasta poveste clasica despre un rege care isi intreaba bufonul cum isi poate imbunatati viata, duce la o serie de evenimente comice si cu un punchline de neuitat.

Beneficiile Rasului

Rasul nu numai ca alunga plictiseala, dar are si o serie de beneficii pentru sanatate. Potrivit unui studiu publicat de Mayo Clinic, rasul imbunatateste imunitatea, elibereaza stresul, controleaza durerea si chiar poate imbunatati durata de viata.