Glume Foarte Proaste

Importanta umorului in viata de zi cu zi

Umorul este un element esential al vietii noastre. El ne ajuta sa facem fata stresului, sa socializam mai usor si sa ne bucuram de momentele traite. Glumele fac parte din universul umorului si, desi gusturile difera, exista glume pentru toate preferintele. Unele sunt savuroase, altele – pe care le vom discuta azi – sunt atat de proaste, incat devin simpatice prin absurditatea lor.

Top 100 glume foarte proaste

• Tanarul macelar nu stia de unde sa inceapa si s-a prezentat porcului.  
• Ceasul meu magic spune ca nu ai pantalonii pe tine. Ah nu? Cred ca e cu o ora inainte..  
• Doi indragostiti pe marginea unui lac. Fata ii zice baiatului: „Iubitule, daca tii la mine intr-adevar si ma iubesti, du-te pe fundul lacului si adu-mi o perla”. Baiatul se duce, aduce perla si cand iese la suprafata lacului ii cad in cap bagajele din bancul trecut.  
• Si, cum era raiul cand ai plecat din el?  
• Esti religioasa? Pentru ca esti raspunsul tuturor rugaciunilor mele.  
• Care este cel mai bun lucru la Elvetia? Nu stiu, dar steagul sau este un mare plus!  
• Auzi, te-am vazut cumva pe coperta Vogue?  
• De mult voiam sa-ti scriu: „La multi ani de ziua de nastere!“, dar nu aveam un motiv intemeiat.  
• Cum se sinucide un melc? Se uita in priza.  
• Erau odata doua baloane prin desert. Un balon ii spune celuilalt: „Uite, un cactus”.  
• Buna. Lucrez la pagini aurii. Cum se face ca am toate numerele dar al tau lipseste?  
• Mai am doar trei luni de trait, asa ca ma onorezi cu compania ta?  
• SMURDau – Persoana care de sarbatori mananca si bea pana la spitalizare.  
• S-ar putea ca multe dintre femei – sotii, mame, iubite, sa nu aprecieze acest mic banc sec. Daca totusi tineti neaparat sa il impartasiti cu femeia de langa voi, sper sa o faceti macar sa zambeasca!  
• Ieri am luat o haina de blana pentru nevasta-mea. Bun schimb am facut!  
• Cred ca pot sa mor fericit acum, dupa ce am vazut o bucata din rai.  
• Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute ii cade si parul. Folosise o lotiune de ingrijire care intarzia caderea parului.  
• Cum poti sa impiedici o camila sa treaca prin urechile acului? – O innozi la coada.  
• Hmmmm, ochii tai au aceeasi culoare ca Porsche-ul meu.  
• Esti designer de interioare? De cand ai intrat aici, incaperea a devenit mai frumoasa.  
• Un prieten ii spune altuia: -Degraba va iesi cartea mea. -Ce fain! -Desi… mai bine n-o mancam.  
• Am plecat intr-o vacanta o data in viata. Niciodata.  
• Stiti cum se uita rata in beci? Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo.  
• Hai sa facem mai multi copii decat putem hrani.  
• Apa-i buna pentru broaste, scoici si lipitori. Ea nu-i buna pentru om, noi bem vin, lichior si rom!!  
• Desteptatorul! Totul s-a terminat! Si nu ma mai suna!  
• De ce zboara intotdeauna Peter Pan? El nu aterizeaza niciodata.  
• Acest banc este mai mult de „ rasu-plansu ” pentru ca are oarece substanta, pentru cine il intelege. Cu toate astea totusi, face parte din lista celor mai proaste glume nascocite vreodata!  
• Ce au in comun un elefant si o zebra? Amandoi au trompe, cu exceptia zebrei.  
• Cica, o vrabie statea pe o creanga, la care vine un pasaroi si ii spune: – Vezi ca te imping. Si a impins-o.  
• Te-a durut cand ai cazut din rai?  
• -De ce sunt mai multi purici decat oameni? -Pentru ca e foarte greu sa faci un prezervativ asa de mic!  
• La biserica e 50 lei un pomelnic… L-am sicanat pe unul in trafic – mi-a pomenit toti mortii gratuit.  
• Hey draguto, hai sa facem mai multi copii decat putem hrani..  
• Ce e linie alba in desert? O ata alba. Ce e linie neagra in desert? Umbra atei.  
• Imi place sa merg la librarie si sa intreb: Aveti cartea „Cum sa nu mai omori oameni cand auzi «nu»?“.  
• Ce cauta o femeie sexy ca tine intr-o minte nebuna ca a mea?  
• Daca un barbat se uita indelung la buzele tale, ori vrea sa te sarute, ori ti-a observat mustata.  
• Un porc se uita la o priza si-i spune: „Pe tine te-au zidit?  
• Un avion zbura pe deasupra Atlanticului. Dupa un timp de zbor acesta prinde un curent de aer rece si incepe sa se prabuseasca. Pilotul zice: „Trebuie sa aruncam toate bagajele pentru ca avionul sa se echilibreze”. Acestea arunca bagajele si avionul zboara mai departe.  
• Sotul meu a iubit viata mai mult decat pe mine. Prin urmare, a trebuit sa-l despart de ea.  
• Dupa doua ore de chin in care m-am gandit de unde sa incep curatenia, mi-a venit o idee geniala: Nu mai bine beau eu o bere?  
• Cum il poti gasi pe Will Smith in zapada ? Urmati amprentele proaspete.  
• Cum numiti o centura din ceasuri? O talie de timp!  
• Pe o linie ferata mergea mama rosie, tatal rosie si copilul. Juniorul ramanea in urma. Se intoarce tatal, ii da un pumn in cap si il face sos de tomate, dupa care zice: – Floscaitule!  
• Am frecventat impreuna gradinita, am fost intr-o clasa la scoala si la facultate am mers intr-o grupa. Ma uit pe facebook – ea are 27 de ani, iar eu am 38 de ani.  
• Doi indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si el ii face vant.  
• De Dragobete voi taia salamul in forma de inima si-l voi darui motanului meu.  
• Anunt in ziar: „Angajam clovn, va rog seriozitate”.  
• SUNT O SOTIE EXCELENTA! DE JUMATATE DE ORA IMI AJUT SOTUL SA CAUTE BANII PE CARE I-AM CHELTUIT EU IERI.  
• Zi-mi acum daca vrei sa fii cu mine ca sa nu irosesc 500 de mii pe bauturi.  
• Cum numiti un peste fara ochi? Fsh.  
• Ai cumva o oglinda in buzunar? Ma vad pe mine in pantalonii tai..  
• Dupa sex, clovnul a facut din prezervativ un catelus.  
• Cine se culca odata cu gainile, o face si a doua oara!  
• Merge Bula la posta sii spune postasului: Nu va suparati, astept o scrisoare! Nu ma supar, asteptati!  
• In bucatarul coreean, cu ochi foarte buni, cainii au incredere pana la ultima suflare.  
• O femeie buna va sta langa tine indiferent cat de mult minti, inseli sau furi. Ma rog, femeia aia e maica-ta, nu eu.  
• Doi crocodili zboara pe cer – unul albastru si altul rosu, in special cel rosu.  
• Albina, dupa ce inteapa, moare. Ce bine ar fi asa sa se intample si cu oamenii: au facut ceva rau – imediat au murit!  
• -E timpul sa schimbam ceva in viata. -Putem seara sa ne asezam pe televizor si sa privim canapeaua.  
• Buna, vrei sa vezi ce tavan frumos am acasa?  
• CE AR TREBUI UN BOLNAV PASARE DO? OBTINETI UN TWEET.  
• Urmand zicala “Nu lasa pe maine ceea ce poti face azi”, Ionel s-a sinucis cu o zi inainte de a fi executat.  
• Doua clatite merg! La un moment dat una se impiedica si ii sare gemul.  
• Atata timp cat din leu nu se pot face sarmale, pentru mine tot porcul ramane Regele Animalelor!  
• Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fi fost vie? Struguri.  
• Daca un barbat se uita indelung la buzele tale, ori vrea sa te sarute, ori ti-a observat mustata :)).  
• -Domnisoara, sunteti pesimista? -Nu, croitoreasa.  
• Te cheama cumva Gillette? Pentru ca esti the best a man can get.  
• Ce face un cal intrun camp plin de canabis? Paste fericit!  
• Mihai Viteazul mergea pe cal si, dintr-odata, cade. De ce? S-a terminat calul!  
• De ce Snoop Dogg poarta o umbrela? Fo ’burnita.  
• Ai ceva italian in tine? Nu vrei sa ai?  
• Cum a castigat Ebenezer Scrooge meciul de fotbal? Fantoma Craciunului a trecut!  
• Fii diferita! Spune da!  
• Orice depresie trebuie intampinata cu un zambet. Depresia va crede ca esti un idiot si va pleca. :)).  
• Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Merge mai departe: iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Si asa a luat trei palme din senin.  
• CEL MAI MINCINOS ANIMAL ESTE URSUL. ZICE „MOR, MOR” SI NU MOARE.  
• Recent, a avut loc campionatul mondial in logica. Castigatorul a castigat, cadoul a fost cadonat.  
• Cred ca tatal tau este un terorist pentru ca tu esti o bomba.  
• Prietenul meu de acolo vrea sa stie daca crezi cu sunt dragut.  
• Un om mergea pe strada si deodata a disparut. De ce? L-au ros pantofii.  
• In America ruleaza „Om bogat, om sarac”, in Rusia ruleaza „Om sarac, om sarac”, iar in Romania ruleaza „Om trai si om vedea”.  
• Este foarte dificil sa surprinzi un baiat cu sprancene foarte inalte.  
• Un om foarte gras sta in fata unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare sil intreaba: Nu va suparati, asteptati un copil? Ca replica, barbatul gras ii spune: Nu, asa sunt eu gras!  
• Atata timp cat din leu nu se pot face sarmale, pentru mine tot porcul ramane Regele Animalelor!  
• Urmand zicala „Nu lasa pe maine ceea ce poti face azi“, Ionel s-a sinucis cu o zi inainte de a fi executat.  
• Sunt o sotie excelenta! De jumatate de ora imi ajut sotul sa caute banii pe care i-am cheltuit eu ieri.  
• Vreau un loc de munca curatand oglinzile. Este ceva ce ma pot vedea cu adevarat facand.  
• Semintele din buzunarul pacientului nu permiteau nicidecum chirurgilor sa continue operatia.  
• Stire criminala: ieri, dintr-o inchisoare foarte slab pazita a plecat un prizonier.  
• Te-au sunat cei de la Protectia Mediului? Cred ca tu esti responsabila de incalzirea globala..  
• Ce mananca sprinterii inainte de o cursa? Nimic. Postesc.  
• Ups, am scris chestii cam dure. Stai sa adaug un “haha” la final ca sa mai indulcesc pastila…  
• -De ce are veverita coada in spate? -Ca n-o are in fata.  
• Ce se intampla daca incalci una din cele zece porunci? Raman noua.  
• Cineva tocmai a tras un vant. Haide sa o stergem de aici.  
• Femeia nu stie ce fel de barbat ar vrea. Barbatul, ca sa nu aiba dubii, le vrea pe toate.  
• Cineva tocmai a tras un vant. Hai sa o stergem de aici.  
• Doi pereti vorbesc: Ne intalnim la colt!  
• Hey draga, stii ce? Esti chiar norocoasa azi. Dintre toate fetele de aici, am ales sa vorbesc cu tine..  
• Cand ai voie sa mergi pe rosu si sa te opresti la verde? / Cand mananci pepene verde!  
• Esti destept? – In ce sens?  
• Ce face un ceas cand ii este foame? Se intoarce in patru secunde.  
• -Chiar iti este atat de greu sa-mi raspunzi? De ce ma ignori? -Baiete, da-te la o parte de la sicriu.  
• Cuvantul meu preferat este „drool”. Pur si simplu se rostogoleste de pe limba.  
• Cum numiti o musca fara aripi? O plimbare!  
• Intr-o zi, femeile vor conduce lumea. Problema este cum o vor parca?!  
• Nimeni si Prostul au ajuns la mare. Se duc sa faca baie. Nimeni se ineaca! Prostul suna la Salvamar: Ba, se ineaca Nimeni! Ba, tu esti prost? Da ma, eu sunt!  
• De ce s-a promovat sperietoarea? Pentru ca era remarcabil in domeniul sau.  
• Un om statea pe ganduri, dar cand sa-i vina ideea, a alunecat.  
• La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.  
• De ce are rinocerul corn? Pentru ca nu a gasit chifla.  
• Un preot neprincipial a inceput slujba cu vorbele: „Vreti – credeti, vreti – nu“.  
• Faza pe bune la un semafor: unu’ nervos e injurat: – Zambi-mi-ai de sub tramvai!  
• N-as vrea sa fiu in locul lui Blunt, dar You’re Beautiful.  
• Ce se intampla cand masina unei broaste se strica? Se face broasca!  
• O rosie statea in mijlocul unei autostrazi! Alta ii spune: -Ai grija! Vine un camion! La care ea raspunde: -Ete… fleosc.  
• Cand mama lui Duncan Mclaud a aflat ca fiul sau este nemuritor? Dupa al treilea avort!  
• Buna, am un prezervativ si din pacate expira peste doua ore. Ce zici, profitam de el?  
• Ti-a zis cineva pana acum ca arati exact ca fata visurilor mele?  
• Ciorba este vin fiert din legume.  
• Culmea sportului: sa alergi singur si sa najungi castigator.  
• De ce a murit melcul? Sa uitat in priza.  
• 2 pereti vorbesc: Ne intalnim la colt!  
• Crezi in sexul la prima intalnire?  
• Intr-o zi femeile vor conduce lumea. Problema este cum o vor parca?!  
• Cand ai voie sa mergi pe rosu si sa te opresti la verde?Cand mananci pepene verde!  
• Esti atat de frumoasa incat mi-am uitat replica..  
• De ce 6 se temea de 7? Pentru ca 7 au mancat 9.  

Temele principale ale glumelor foarte proaste

Glume bancare

Aceste glume privesc diverse aspecte ale economiei si relatiilor dintre oameni si banci. Un exemplu de astfel de gluma poate fi urmatorul:

„De ce nu se va sparge niciodata o banca de filatelisti? Fiindca nu vor putea sa decida pe ce timbre sa foloseasca pentru scrisoarea de rascumparare.”

Glume istorice

Asa cum ii spune si numele, aceste glume sunt ancorate in istorie si pun accentul pe fapte si personalitati istorice celebre. Iata un exemplu:

„De ce Napoleon a lasat Franta si a mers pe Siberia? Probabil ca a uitat pe undeva o acadea.”

Glume lingvistice

Acestea sunt glume care implica jocuri de cuvinte, ambiguitati si neintelegerea unor termeni. Un exemplu poate fi urmatoarea gluma:

„Doi muncitori lucreaza la repararea unei strazi. Unul sapa o groapa, iar celalalt o acopera. Dupa un timp, trece un om si ii intreaba ce fac: – Pai noi plantam copaci. Dar azi e sarbatoare, asa ca face doar Steluta ce stie si ce poate sa faca !”

Glume tehnologice

Aceste glume au in centru tehnologia si sunt adeseori bazate pe ironizarea unor situatii care se pot ivi in acest domeniu. De exemplu:

„De ce nu poti sa-i spui unui computer ca faci glume foarte proaste? Fiindca va incerca sa-ti dea o lista de sugestii pentru a te imbunatati si iti va consuma toate resursele de procesare.”

Glume cu umor negru

Umorul negru este caracterizat prin faptul ca foloseste elemente triste, macabre sau morbid pentru a crea situatii amuzante. Un exemplu in acest sens:

„Ce spune un cantaret de muzica populara in timp ce canta la o inmormantare? – Vom canta o melodie vesela, ca sa moara si altii de ciuda!”

Bunul gust vs. prost gust in glumele foarte proaste

Desi atunci cand vorbim despre glume foarte proaste, ne gandim automat la un prost gust, este important sa facem diferenta intre umorul nepotrivit si umorul absurd. In exemplu ultimului, umorul se naste din incongruenta situatiei si nu din incalcarea unor norme morale sau sociale.

Esential in livrarea acestor glume este si contextul in care sunt spuse: intr-un cerc intim de prieteni sau intr-un cadru public. In acest sens, se recomanda sa avem discernamant cu privire la sensibilitatile celor din jur.

Aprecierea acestor glume poate varia in functie de cultura si varsta. Este adevarat ca unii considera aceste glume proaste si lipsite de valoare, insa si umorul garantat sa nu ofenseze poate fi limitativ.

Tehnici si trucuri pentru a spune glume foarte proaste cu succes

Pentru a spune astfel de glume cu succes, considera urmatoarele aspecte:

• Alege momentul potrivit: asigura-te ca persoanele cu care vrei sa impartasesti gluma sunt dispuse sa se amuze si ca nu sunt preocupate de probleme serioase.
• Adapteaza gluma la nivelul de cunostinte si interes al celor care te asculta: nu spune glume tehnice unui public format din persoane care nu lucreaza in domeniul respectiv.
• Ajusteaza-ti tonul si mimica in functie de tipul glumei: o pozitie rigida si o voce monotona vor diminua sansele ca gluma sa fie perceputa ca amuzanta, chiar si atunci cand este neasteptata.
• Poti imbunatati livrarea glumelor prin practica si autoironie. Incearca sa razi si tu dupa ce spui gluma, dar nu intr-un mod exagerat, pentru ca sa nu-i faci pe altii sa se simta prost.

Exemple celebre de glume foarte proaste

Aici gasesti cateva exemple de glume foarte proaste care au devenit celebre, atat in cinematografie cat si in stand-up comedy:

1. „De ce astepti autobuzul? – Pai ca-l platesc!”
2. „Daca faci o supa dintr-un clovn, oare gusta amuzanta?”
3. „Iti voi spune o gluma despre saracie…dar lasa ca nu are niciun farmec.”

Incheiere si recomandari

Fiind in tema glumelor foarte proaste, acest articol nu-si doreste ci dorim sa ne amuzam, ci sa intelegem cum functioneaza acest tip de umor si cum sa il folosim in viata de zi cu zi. Acesta este elementul esential al umorului si ne ajuta sa socializam si sa ne imbunatatim vietile. Invata sa spui glume si sa iti antrenezi simtul umorului prin practica, si vei putea folosi glumele foarte proaste pentru a aduce zambete pe chipurile celor din jur.